Piadas, Fotos e um pouco de Humor negro, afinal de contas nós também precisamos nos divertir ;-)
Joãozinho
Telefone toca........
Triiiiimmmmmmmmmm........
Joãozinho atende:
-Alô......
- Quem fala.....
- Aqui é o Joãozinho........
- Joãozinho teu pai está em casa???????
- Está...........
- Então chama ele ao telefone..........
- Não posso.............
- Por quê???????
- Ele está tomando banho............
- E sua mãe está????????????
- Está.......
- Então deixe eu falar com ela no telefone.........
- Não posso.........
- Por quê?????????
- Ela está tomando banho com o papai...........
- Ahhhhh..... e você acha que vão demorar????????
- Acho que sim um pouco.........
- Por quê??????????
- Agora pouco o papai colocou a cabeça prá fora da porta e gritou......
- JOÃOZINHO, TRAGA A VASELINA.
- E daí????? -
- Eu levei o superbond...........
Joãozinho II
Joãozinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição
sexual, "cavalgando" no seu pai. Joãozinho surpreso, sai correndo.
A mãe assustada sai da cama, se veste e vai atrás do Joãozinho,
preocupada com o que o garoto tinha visto.
Joãozinho então pergunta à mãe:
- O que a senhora e o papai estavam fazendo? Surpresa, a mãe logo
pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!
- A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
- Porque? - perguntou a mãe intrigada.
- Toda vez que a senhora vai pro shopping, a vizinha vem aqui, se
ajoelha e sopra tudo de volta
Joãozinho, o Geólogo!!!
O professor pergunta para Joãozinho:
- Qual será sua profissão Joãozinho?
- Vou ser GEÓLOGO!!!
- O que um GEÓLOGO faz?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá agora mesmo para diretoria!!!
Depois de um bate-papo com a diretora Joãozinho vai para casa e sua mãe pergunta:
- Porque chegou mais cedo meu filho?
- Porque eu falei que vou ser GEÓLOGO...
- O que um GEÓLOGO faz, meu filho?
- Bebe cerveja, anda de moto e come a mulherada...
- Joãozinho! Vá para o quarto agora!!!
Joãozinho fica de castigo. Então, pensa, pensa e volta para falar com a mãe:
- Mãe, mudei de idéia... Vou ser então GEÓLOGO JÚNIOR!!!
- Que legal, meu filho!!! E o que um GEÓLOGO JÚNIOR faz?
- Bebe guaraná, anda de bicicleta, e bate punheta!!!
Engenheiros
Marcos Vasconcelos, o saudoso arquiteto, viajava pelo interior de Minas, lá
perto de Santa Cruz do Escalvado, encontrou um grupo de trabalhadores
abrindo uma estrada no braço, com picaretas:
- Esta estrada vai até onde?
- Vai muito longe, doutor. Uma estrada grandinha. Ela persegue esse vale,
retorce naquela serra, quebra a galha da esquerda, enfia em frente, até
chegar a Ponte Nova, ajeitando os baixos e as cabeceiras.
- Vocês têm engenheiro, teodolito, instrumentos?
- Não necessita não, doutor. Nós manda um burro ir indo. Por onde ele for,
é o melhor caminho. E nós vai picando atrás. Quando não tem burro, aí nós
chama um engenheiro mesmo.
Informática
Conta a lenda que, quando DEUS liberou o conhecimento da informática para os
homens, determinou que aquele saber iria ficar restrito a um grupo muito
pequeno e selecionado.
Mas, neste pequeno e seleto grupo, cujos membros se achavam semi-deuses, já
havia aquele que iria trair as determinações divinas, aconteceu o pior.
William Gates, mas tarde conhecido como Bill, resolveu ganhar muito dinheiro
com aquela nova revelação do Alto, e......todos conhecem o fim da história.
Mas, DEUS, ao expulsar todos do laboratório de análises e pesquisas de
software e hardware, lançou sobre suas cabeças e de seus descendentes as
seguintes juras:
01 - Não terás vida pessoal, familiar ou sentimental.
02 - Tua sanidade mental será posta em cheque antes que completes cinco anos de trabalho.
03 - Terás gastrite, se tiveres sorte. Se for como os demais, terás úlcera.
04 - A pressa será teu único amigo e as suas refeições principais serão os lanches, as pizzas e o China in Box.
05 - Teus cabelos ficarão brancos antes do resto da população. Se te sobrarem cabelos.
06 - Não terás feriados, fins de semana ou qualquer outro tipo de folga.
07 - Dormir será considerado período de folga, logo, não dormirás.
08 - Teu caráter será mensurado pela quantidade de certificações que tiveres.
09 - Happy hours serão excelentes oportunidades de ter algum tipo de contato com outras pessoas na mesma condição.
10 - A quantidade de memória e o processador de teu equipamento serão os
diferenciais para que sejas bem visto ou não pelos demais.
11 - Ficarás cego, mas antes sentirás muita dor de cabeça, enxaqueca ou
algo que doa muito.
12 - Terás sonhos com modelagem de dados, programação e, não raro, resolverás problemas de trabalho neste período.
13 - A máquina de café será tua melhor colega de trabalho.
14 - Trabalho será teu assunto preferido. Talvez o único.
15 - As pessoas serão divididas em dois tipos: as que entendem binário e as que não entendem. E verás graça nisso.
16 - Sentirás orgulho por tua tendinite ser mais extensa que a do peão sentado ao lado.
17 - Exibirás olheiras como troféus de guerra.
18 - A cafeína não te fará mais efeito.
19 - Terás um blog.
20 - E, inexplicavelmente, gostarás de tudo isso!?!?
Estagiários
O presidente de uma Grande empresa sentado em sua enorme sala sem
absolutamente nada para fazer começa a pensar sobre o que é trabalho e o que é
lazer em seu dia.
Após uma enorme lista de diversões ele chegou na hora em que transa com sua
esposa, com a qual já está casado há 15 anos.
Sem conseguir concluir ao certo se transar com sua
esposa é trabalho ou prazer ele chama o vice-presidente
em sua sala.
Um pouco menos desocupado, o vice para de ler as reportagens sobre a
empresa que haviam sido publicadas no jornal e vai até a sala do Presidente
que lhe pergunta:
"transar com minha esposa é trabalho ou prazer ?" o vice pensa alguns segundos e incerto da
resposta pede duas horas para responder. Volta para sua sala, chama o
diretor geral da empresa e faz a mesma pergunta:
"quando o presidente dorme com a mulher dele é trabalho ou prazer?" dando
ao diretor geral o prazo de uma hora para responder. Imediatamente o
diretor geral, mesmo sem nada pra fazer, delega a função para ao diretor
jurídico que passa a pergunta para o advogado sênior e assim vai até chegar
no babaca do advogado júnior que se formou há seis meses mas esqueceu que
foi estagiário.
Assim como o resto da empresa o advogado Jr. fica na dúvida e vai até a
mesa de seu estagiário:
"Você tem cinco minutos pra descobrir se quando o presidente transa com a
mulher dele é trabalho ou prazer !!!"
O estagiário então, sem parar de digitar com a mão direita e separar uma
pilha de documentos com a mão esquerda, olha para o advogado Jr. por cima
das milhares de pastas que estão em sua mesa e responde:
"É prazer".
Espantado com a rapidez e confiança da resposta do estagiário o advogado
pergunta:
"Mas como vc tem tanta segurança em sua resposta?"
Ainda sem parar de trabalhar o estagiário responde:
"Porque se fosse trabalho era eu quem ia fazer !!!!"
Final de Ano Judeu
Jacó, um pai de família judeu, chama seu filho, na ante véspera do Ano Novo
de sua religião e lhe diz:
- Jacózinho, eu odeio ter que estragar seu dia, mas tenho que dizer-lhe que
sua mãe e eu vamos nos divorciar, depois de 45 anos de convivência.
- Papai, o que você está dizendo?!, grita o filho.
- Não conseguimos mais nem nos olhar um ao outro, disse o pai, e completou:
Vamos nos separar e acabou. Ligue para sua irmã Raquel e conte a ela.
Desvairado, o rapaz liga para a irmã, a qual explode no telefone.
- De jeito nenhum meus pais irão se divorciar!! Chame papai ao telefone!
Quando o velho atendeu ela disse, gritando:
- Não façam nada até nós chegarmos aí amanhã. Estou chamando Moisés, que
está em viagem, e amanhã mesmo estaremos aí, ouviu?!!! E bateu o telefone sem
deixar o pai responder nada.
O velho colocou o fone no gancho, virou-se para a mulher e disse:
- OK Sara, eles virão para o Ano Novo e não teremos que pagar as passagens!!!
O bebado e o Siri
Uma morena gostosa foi à praia. Estendeu sua toalha, deitou para pegar aquele bronze e dormiu.
Veio um siri e entrou na "little pussy" dela.
Chegando em casa ela começou a sentir uma coceira danada e resolveu procurar um médico.
-Você é virgem? - perguntou o médico.
-Sim!
-Então, passe essa pomada que sara!
Dois dias depois a morena voltou e reclamou que a coceira continuava, então o médico receitou-lhe um creme.
Mais dois dias e lá estava morena de novo.
Então o médico receitou-lhe uma pasta.
Dois dias depois voltou a morena, com a periquita ainda coçando.
O médico examinou e concluiu:
-Só pode ser vontade de dar, a senhorita vai ter que perder a virgindade urgente!
-O senhor tem certeza?
-Absoluta!
A morena saiu alucinada do consultório médico, pegou um bêbado que estava no caminho e carregou-o para um motel.
O bêbado, chapado, sem entender nada do que estava acontecendo, viu aquele mulherão na sua frente e mandou brasa.
-Vai devagar que eu sou virgem! - advertiu ela.
Assim que o bêbado penetrou-lhe, o siri agarrou na cabeça do bilau dele. Ele deu um berro, tirou o instrumento rapidamente
e viu o siri cair no chão e ficar diante dele com as garras levantadas em posição de ataque.
Aí o bêbado deu um passo pra trás, ensaiou uns passes de capoeira e falou:
- QUALÉ, CABAÇO! VAI ENCARAR ????
EDUCADORES...
Pois é, não existe nada como uma apresentação prática, para esclarecer as pessoas!
Num colégio estava a acontecer uma coisa muito fora do comum. Um bando de
meninas de 12 anos andava a pôr batom nos lábios, todos os dias e para remover o
excesso de batom beijavam o espelho do banheiro.
O diretor andava bastante preocupado, porque o zelador tinha um trabalho enorme
para limpar o espelho ao fim do dia, e no dia seguinte lá estavam outra vez as
marcas de batom no espelho.
Um dia juntou o bando de meninas e o zelador no banheiro e explicou que era
muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam, e
para demonstrar como, pediu ao zelador para mostrar como é que ele tinha de
limpar o espelho...
O zelador pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho...
Nunca mais apareceram marcas de batom no espelho.
O Diário de Deus
É meio tedioso passar a eternidade toda sozinho no espaço, sem nada acontecendo.
Resolvi hoje criar os céus e a Terra.
Só que a Terra ficou meio vazia, sem nada, deserta.
Amanhã Eu começo a pensar em algo pra preencher a Terra.
Hoje já está escuro, é melhor ir dormir.
Aliás, tudo aqui é escuro.
O tempo todo escuro.
Malditas trevas!
Perdi minha carteira, e naquela escuridão nunca conseguiria encontrá-la!
Além disso, dei uma topada num banquinho e bati a cara na parede.
Criei então a luz!
É tipo uma lanterna, só que mais potente.
Modestamente, Eu sou divino!
Esse negócio de ficar andando sobre as águas é muito cansativo.
E meio úmido também.
Resolvi separar umas águas das outras águas.
Assim, na terra firme, posso fincar duas estacas e amarrar minha rede nelas e descansar um pouco...
Terra e água, água e terra, isso aqui estava muito monótono.
Resolvi fazer algo para colorir a terra.
Escolhi o verde.
Fiz um monte de folhinhas verdes pra ficarem no chão, e umas árvores que têm folhas verdes no alto.
E cada uma destas vai dar uma flor de outra cor que não o verde.
Vai ficar bem colorido por aqui, bem mais fashion, super moderno!
E darão frutos também.
A abóbora, por exemplo, é grande e vai nascer numa plantinha rasteira pra evitar que caia na cabeça de algum idiota.
A jaca, que também é grande, vai dar numa árvore grande e frondosa, pra que caia na cabeça de algum idiota.
Estava tudo muito claro por aqui, é difícil dormir assim.
Tive que dividir os dias entre a luz e a escuridão.
Deu quase certo.
No Pólo Norte algo desandou e parece que vão ser uns seis meses de luz e outros seis de escuridão.
Mas o Papai Noel disse que não tem problema, ele tem que fazer hora-extra no
verão pra cumprir a cota de presentes todo ano; no Natal ele trabalha sem parar
e depois empresta a fábrica pro Coelhinho e dorme até a Páscoa.
Fiz hoje uns animais.
São muito mais divertidos do que as árvores.
Andam sozinhos, matam-se uns aos outros.
Fiz alguns que vivem na água e outros com penas e que voam.
Errei com alguns.
Exagerei no fermento da baleia azul, o bico do tucano ficou meio
desproporcional, a avestruz não voa e fica enfiando a cabeça no chão...
É, nem Eu sou perfeito.
Mas onde é que Eu estava com a cabeça quando inventei o cavalo-marinho?
Hoje criei uns animais que vivem no chão.
Os que voam estavam fazendo sujeira lá de cima na Minha cabeça!
No começo do dia fiz o gato, o cavalo, a ostra, animaizinhos bonitinhos.
Depois resolvi experimentar. Fiz o camelo, o sapo-boi, o iguana gigante das Galápagos, o surfista.
Não fiquei satisfeito.
Misturei um pato, um castor e um morcego e fiz minha obra-prima: ornitorrinco!
Resolvi fazer, ainda, um animal pra botar ordem nisso tudo.
Tentei fazê-lo à Minha imagem e semelhança.
Peguei o último monte de barro sagrado, e esculpi uma criatura maravilhosa, belíssima.
Como Eu.
Mas antes que Eu desse o sopro da vida, o barro (que estava meio mole) deformou um pouco e deu nisso aí: o Adão.
E o Adão acabou ficando bastante chato.
Passou um tempão pedindo uma companheira.
Mas o barro tinha acabado.
Ele tanto insistiu que Eu aceitei: "Faço uma companheira, bonita, inteligente,
amiga. Mas preciso de matéria-prima. Vou ter que pegar uma perna e seis costelas suas."
Ele pechinchou e ficou por uma costela só.
Mas aí não deu pra fazer uma coisa tão boa assim, só a Eva.
Chega!
Já não descansava fazia uma eternidade!
Estava tão cansado que nem consigo Me lembrar de quem é esse cérebro que ficou aqui comigo.
Será da Eva?
Hoje Eu resolvi não vou fazer nada, tirei uma folga!
E para isso, criei um lugar consagrado ao ócio, um lugar em que todos podem ficar sem fazer nada!
E lá Eu fiquei de papo pro ar, deitado numa rede, tomando água de coco, e vi que isto era bom.
Vou ficar por lá, até o final dos tempos, se Deus quiser.
Aliás, se Eu quiser!
"... e no sétimo dia Deus criou a Bahia."
Mas onde eu estava? Ah! Sim ...."Já não descansava fazia uma eternidade!"
(entra o anjo Gabriel correndo...)
- Desculpe incomodá-lo Todo Poderoso Onipotente... mas é que lá na Terra....
- O que foi desta vez?
- Decifraram o código do Genoma
- Malditos Hackers! Vou ter que trocar a senha novamente!
Pequenos Empresários
Papo entre três pequenos novos empresários numa mesa de restaurante após o almoço:
- O que você tá fazendo na vida, João (ex-executivo da Pirelli)?
- Bem... eu montei uma recauchutadora de pneus.
Não tem aquela estrutura e organização que havia quando eu trabalhava na Pirelli mas vai indo muito bem.
- E você, José (ex-gerente de vendas da Shell)?
- Eu abri um posto de gasolina.
Evidentemente também não tenho a estrutura e a organização do tempo que eu trabalhava na Shell, mas estou progredindo.
- E você Antônio (ex-alto funcionário da Petrobras )?
- Eu montei um puteiro.
- Um puteiro??? -
É claro que não é aquela zona toda que é Petrobrás, mas já tá dando lucro.
Arábias
Um francês, um argentino e um brasileiro estão visitando a Arábia Saudita, e
resolvem tomar umas doses de whisky, quando a policia aparece e os prende.
A simples posse de bebida alcoólica é uma ofensa grave na Arábia Saudita e
os três são sentenciados à morte, num julgamento sumário.
Entretanto, após vários meses e com a ajuda de bons advogados, eles
conseguem que a sentença de morte seja transformada em prisão perpétua.
Por um capricho da sorte, no aniversário da Arábia Saudita, o benevolente
Sheik resolve abrandar ainda mais a pena e decreta que os mesmos poderão ser
soltos após receber 20 chibatadas cada.
Quando eles estão se preparando para a punição, o Sheik anuncia: "Hoje é
aniversário de minha esposa, e ela me pediu para permitir a cada um de
vocês um desejo antes da punição."
O Francês foi o primeiro da fila, pensou um pouco e pediu: "Por favor,
amarrem 2 travesseiros nas minhas costas".
Assim foi feito, mas os travesseiros só duraram 10 chibatadas antes de
completar a punição e quando tudo terminou ele teve que ser carregado
sangrando e com muita dor.
O Argentino, sabido como sempre, viu o que tinha acontecido e sendo
segundo, pediu: "Por favor, amarrem 4 travesseiros nas minhas costas".
Porém, mesmo assim, após 15 chibatadas os travesseiros não suportaram e o
Argentino foi levado sangrando e maldizendo o acontecido.
O brasileiro foi o último e antes que pudesse dizer o seu pedido, foi
interrompido pelo Sheik: "Você é um de um país belíssimo, do futebol e das
mulatas. Eu adoro o Brasil, e vou lhe agraciar com 2 pedidos antes da punição."
"Obrigado, sua Alteza", disse o brasileiro. "Em reconhecimento a sua
bondade, meu primeiro desejo é que eu receba 100 chibatadas e não 20 como
previsto, pois eu me sinto culpado pelo ocorrido".
Ao que o Sheik respondeu: "Além de ser um homem honrado e gentil, o senhor
também um homem corajoso. Que assim seja!"
"Mas e seu segundo pedido?", perguntou o Sheik.
Ao que o brasileiro complementou:
"Quero que amarrem o Argentino às minhas costas".
Pensamento
"Tudo aquilo que algum idiota diz que é urgente, é algo que algum imbecil
não fez em tempo hábil e quer que você se foda para fazer em tempo
recorde!!!"
Relação Médico vs Paciente
... Enquanto isso, no Hospital Barra D'Or:
- Bom dia, é da recepção? Eu gostaria de falar com alguém que me desse
informações sobre os pacientes. Queria saber se certa pessoa está melhor ou piorou...
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Maria Isabel e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
- Bom dia, sou a enfermeira Lourdes. O que deseja?
- Gostaria de saber as condições clínicas da paciente Maria Isabel do quarto 302, por favor!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Aqui é o Dr. Carlos, plantonista. Em que posso ajudar?
- Olá, doutor. Precisaria que alguém me informasse sobre a saúde de Maria
Isabel que está internada há três semanas no quarto 302.
- Ok, minha senhora, vou consultar o prontuário da paciente... Um
instante só! Hummm, aqui está: ela se alimentou bem hoje, a pressão
arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e
vai ser retirada do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o
médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deve ser alguém muito próximo, certamente da
família?
- Não, sou a própria Maria Isabel, telefonando aqui do 302! É que todo
mundo entra e sai do quarto e ninguém me diz porra nenhuma!...
Dicionário Infantil
Estive relendo o Dicionário de Humor Infantil do Pedro Bloch e achei esta
pérola que transcrevo abaixo.As citações são de crianças de 3 a 9 anos de
idade.
ELÉTRONS - São os micróbios da eletricidade.
ESCOLA - Gosto da minha escola porque, quando faço bagunça, a tia diz que é
atividade. E, quando começo a mexer em tudo, ela diz que é pesquisa.
ESCOLA - O que eu mais gostei da escola? A volta.
ESCOLA - É um lugar que tem as duas melhores coisas: merenda e recreio.
ESCOLA - Eu quero escola para estudar. Recreio eu faço em casa, até sozinho.
ESCOLA - Não gosto da minha escola. Lá só ensinam coisas de criança.
ESCOLA - A minha escola maternal não presta. Só tem analfabeto.
ESCOLA - É um lugar muito bom. Hoje eu até aprendi que gato não é só gato. É
felino. Só não entendi porque ela foi mudar o nome do gato.
ESCOLA - É um lugar que devia ter surpresa todo dia. É quando, na aula, eu
aprendo coisas que nem sabia que não sabia, entende?
GRAVIDADE - é uma força que puxa a gente para baixo. Quando puxa para cima é
elevador subindo.
INFINITO - É uma coisa que, quando você pensa que acabou, ainda nem começou.
PROFESSORA - Eu tenho uma dúvida: será que eu é que sou burro ou a professora
não sabe ensinar? Ou as duas coisas?
PROFESSORA - A minha professora é tão ruim que, quando bate a sineta do
recreio, ainda fica ensinando, ensinando, ensinando. Pra quê? Eu já sei tudo!
PROFESSORA BOA - É aquela que, quando a aula acaba, você fica pensando que já
sabe mais do que ela.
PROFESSORA RUIM - É aquela que quando acaba a aula a gente já esqueceu do que
ela falou.
Série: Frase do dia
Mulher Gostosa é um conjunto de curvas capaz de deixar reta a única curva que
um homem tem!!!!
Frase sobre a cerimônia do Oscar :
"Considerando o número de plásticas a que já se submeteram, muitos atores e
atrizes se encaixariam melhor na categoria de efeitos especiais". (Ciro Pellicano, escritor e publicitário paulista.)
"O problema de Maradona foi ter esticado demais a carreira..."
Caminhoneiro
Um caminhoneiro está dirigindo pela estrada morrendo de vontade de encontrar
uma mulher.
Ao passar por uma plantação de abóboras, ele pensa consigo mesmo:
- Uma abóbora é macia, é úmida por dentro... Hummmmm...
Sem ver ninguém por perto ele pára o caminhão, escolhe a abóbora mais
bonita corta um buraco no tamanho apropriado e começa a transar com ela.
Fica tão empolgado com a transa que nem percebe a chegada de uma viatura
da polícia.
- Desculpe-me, senhor! - interrompe o policial
- Mas por acaso o senhor está transando com uma abóbora?
O caminhoneiro olha assustado para o policial e diz:
- Uma abóbora??? Putz, Cinderela, já é meia-noite!
Schnauzer
Uma senhora levou sua cachorrinha Schnauzer ao veterinário porque reparou
que ela ouvia mal.
O veterinário examinou o cão, disse que ela tinha muitos pelos nos
ouvidos, e aconselhou a senhora a aplicar-lhe um creme depilatório.
A senhora foi à farmácia comprar o produto e o farmacêutico avisou-a:
"Se é para depilar debaixo dos braços, não use desodorante por alguns
dias".
A senhora respondeu : "Não, não é para usar debaixo dos braços".
O farmacêutico continuou : "Se é para depilar as pernas, não use creme com
álcool durante alguns dias".
A senhora respondeu : "Não, não é para usar nas pernas". E, já um pouco
aborrecida, disse-lhe "Se quer saber, é para usar na minha schnauzer".
O farmacêutico respondeu-lhe: "Então, não ande de bicicleta durante alguns
dias" .
Vaca Louca
Em Londres, marido e mulher se acomodam na mesa de um restaurante.
O garcom pergunta:
- O que os senhores desejam?
- Eu quero um filé mal passado! - responde o homem.
- Senhor....tem certeza? E a vaca louca?
- Sei lá, pergunta aí pra ela...
Síndico
O síndico do prédio tinha um tremendo tesão na mulher do 304 e vivia
pensando num jeito pra traçá-la. Um dia, conversando com o marido dela, ele
ouve o cara dizer:
- Estou precisando pintar o meu apartamento, mas trabalho
o dia inteiro e chego cansado. Tentei contratar um pintor, mas o cara pediu
os olhos da cara.
Aí o síndico teve a idéia:
- Não seja por isso. Eu estou de férias e pintar
paredes é o meu hobby. Posso fazer o serviço para você, com prazer.
O morador, que não tinha outra alternativa, aceitou feliz o oferecimento. Bom
papo que era, mal começou a pintar o apartamento e o tal síndico conseguiu
levar a mulher pra cama. Só que não contavam que o marido ia esquecer os
documentos em casa e voltar para pegá-los.
A mulher, ouvindo o marido abrir a porta da sala, correu para o
banheiro. Quando o marido chegou no quarto encontrou o síndico peladão, em cima
da escada, dando umas pinceladas na parede.
Aos berros, ele perguntou:
- O que é isso, cara ? Começou pelo quarto ?
O síndico respondeu:
- Ora, eu estou pintando de graça, começo por onde quiser.
- Mas nu ?
- E você queria que eu manchasse a minha roupa de tinta ?!!
- Mas de pau duro ? - E você queria que eu pendurasse o balde aonde ???
Acidentes de percurso
Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar com os passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a nove mil metros de altura e estamos sobrevoando a
cidade de...
OH, MEU DEUS!
Bem na hora houve-se um barulho:
- Plect, plect, crash!
Todos ficam extremamente preocupados.
E o piloto informa:
- Desculpe o susto, é que quando eu fui pegar minha xícara
de café, sem querer eu a derrubei. Precisam ver como ficou
a parte da frente da minha calça.
E um passageiro gritou lá do fundo do avião:
- E o senhor precisa ver como ficou a parte de trás da
minha cueca ... IDIOTA !!!
Frases de Camisetas
Tudo começou quando a turma de direito de uma faculdade resolveu transformar
uma célebre frase em camiseta e ela virou moda no Campus. O resto da história
está contado aí embaixo, na forma de frases.
A turma de Direito fez a seguinte frase:
- "Seu namorado faz direito? Vem cá que eu faço".
Em seguida, o pessoal de Medicina largou a seguinte frase:
- "Ele pode até fazer direito, mas ninguém conhece seu corpo melhor que eu."
O pessoal de Administração não deixou para menos:
- "Não adianta conhecer o corpo, fazer Direito se não souber Administrar o que tem!!"
O pessoal de Administração ficou bem na fita, quando a Turma de Agronomia
apareceu com a seguinte frase:
- "Uns conhecem bem, outros fazem direito, e alguns sabem administrar o que tem,
mas plantar a mandioca como nós ninguém consegue!"
Acha q terminou por aí?? Nem pensar... Dai veio o pessoal da Publicidade e
largou esta:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar e plantar a
mandioca se depois não puder contar pra todo mundo?"
Logo veio a turma da Engenharia participar também da brincadeira:
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, e poder contar pra todo mundo, se não tiver energia e potência para
fazer várias vezes?"
Mas a frase campeã foi realmente a da Economia :
- "De que adianta conhecer bem, fazer direito, saber administrar, plantar a
mandioca, poder contar pra todo mundo, ter energia e potência para fazer várias
vezes se mulher gosta mesmo é de dinheiro???
COMO FAZER AMOR:
Para quem nao sabe ainda como fazer... vai ai a receita....!!!!!!
Ingredientes:
04 olhos
04 pernas
04 bracos
02 pacotes de leite
02 ovos
01 tigela
01 banana
Instrucoes:
1- olhe dentro dos olhos;
2- com os bracos, abrir as pernas;
3- aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- coloque suavemente a banana na tigela, retirando-a logo em seguida.
Repita o procedimento ate adquirir consistencia cremosa. Obs: par a
melhores resultados, continuar massageando os pacotes de leite.
5- ao elevar-se a temperatura, mergulhe a banana profundamente na tigela,
cubra com os ovos e deixe-a umedecer preferencialmente. (NAO pernoitar).
O bolo estara pronto quando a banana amolecer. Caso isso nao ocorra,
repita os passos de 3 a 5 ou troque de tigela.
Observacoes:
- Se vc se encontra em uma cozinha que lhe e estranha, lave bem os
utensilios antes e apos o uso;
- Nao lamba a tigela depois de usada;
- Caso o bolo cresca, fuja..
A Bichinha Evangélica !!!
A bichona estava indo para a Igreja, nariz todo empinado,
com a Bíblia debaixo do braço.
Nisso passa um caminhão cheio de homens, dizendo prá bicha:
- Viaaaaado !!! Gaaaaayyyy !!! Queima Roooooosca !!!
Chuuuuup !!! Chuuuuup !!!!
De repente, o caminhão perde a direção, bate num poste e
explode. Morre todo mundo !!!
A bicha pára, olha para o caminhão pegando fogo, solta a
Bíblia no chão, coloca as mãos na cintura e diz:
- Jesus...Você arraaaaaaaaasou !!!!
Um jovem, com sucesso na vida, mostra o novo carro esportivo
(Ferrari vermelho) à namorada.
Ela fica impressionada com a velocidade e ele pergunta-lhe:
- Se chegarmos aos 220 km/h, tiras a roupa?
- Sim ! - respondeu a rapariga.
Fizeram-se a estrada e quando ele atingiu os 220, conforme
prometido, ela tirou a roupa.
O rapaz, entusiasmado, não tomou atenção à estrada, o carro
derrapou na gravilha e capotou várias vezes.
A rapariga, nua, foi "cuspida" e não sofreu nada, mas o rapaz
ficou preso no carro.
- Vai buscar ajuda! gritou ele.
- Não posso, estou nua e as minhas roupas desapareceram!
- Leva um dos meus sapatos, e tapa-te...
Segurando um dos sapatos sobre o púbis, a rapariga correu ao
longo da estrada até encontrar uma estação de serviço da Galp.
Ainda a segurar o sapato entre as pernas ela implorou ao dono:
- Por favor ajude-me! O meu namorado ficou preso!
O dono olhou para o sapato e afirmou:
- Desculpe menina, mas não posso fazer nada... ele já está muito
p'ra dentro!
Americano, Inglês e Iraquiano
Um americano, um inglês e um iraquiano estão bebendo, certa noite, num
bar.
O ianque bebe sua cerveja e, de repente, joga seu copo vazio para para
o alto, puxa um revólver e estilhaça o copo em pleno ar com um tiro
certeiro. Daí olha para os assustadíssimos presentes e diz: "Na América
os copos são tão baratos que nós não precisamos beber do mesmo duas
vezes!"
O inglês, obviamente impressionado, termina de beber sua cerveja, joga
o copo para o ar, puxa seu revólver e atira, espatifando o copo. Daí
diz: "Nas Ilhas Britânicas temos tanta areia para fazer copos que nós
também não precisamos beber no mesmo duas vezes!"
O iraquiano, até então impassível como um pepino, bebe os últimos
goles de sua água mineral, joga o copo para o ar, puxa o revólver e
atira no americano e no inglês. E diz: "Em Bagdá temos tantos americanos
e ingleses que não precisamos beber com os mesmos duas vezes."
Conto de Fadas para as mulheres do século 21...
Era uma vez, em uma terra muito distante...
Uma princesa linda, independente e cheia de auto-estima deparou-se com um
sapo enquanto contemplava a Natureza e pensava em como o maravilhoso lago
de seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas. Então o
sapo pulou em seu colo e disse:
- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má me jogou
um encanto e eu me tornei esse sapo asqueiroso. Um beijo seu, no entanto,
há de me transformar de novo em um belo príncipe e poderemos nos casar e
constituir residência em seu lindo castelo. Mamãe poderia vir morar conosco
e você poderia preparar meu jantar, lavar minhas roupas, criar meus filhos
e seríamos felizes para sempre...
Naquela noite, enquanto saboreava umas pernas de sapo à sautée,
acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco,
ela riu e pensou consigo mesma:
- Nem morta!
O verdadeiro FDP
Fui a uma loja esses dias e estive lá por uns 5 minutos. Quando eu saí,
ali estava um guarda, com sua motocicleta, preenchendo uma multa. Corri
até ele e soltei o famoso:
- Peraí, amigão, não faz isso não, dá uma chance!
Ele me ignorou e continuou escrevendo a multa. Então eu o chamei de babaca
autoritário. Ele me olhou e, sem dizer nada, deu uma olhada em um dos
pneus do carro e começou a fazer outra multa. Então eu o chamei de bosta.
Ele começou a escrever a terceira multa!
Foram mais uns 5 minutos ali fora, discutindo - ou tentando discutir. E
quanto mais eu xingava, mais multas ele preenchia. Quando eu vi que
aquilo não resolveria, saí dali e fui pegar o meu carro no estacionamento
na outra quadra.
O importante mesmo é ter um pouco de diversão!
O Cumpadi e a Cumadi
O cumpadi, há muito tempo estava de olho na cumadi e aproveitando a
ausência do cumpadi, resolveu fazer uma visitinha para ver se ela não precisava
de alguma coisa.
Chegando lá, os dois meio sem jeito, não estavam acostumados a ficar sós,
falaram sobre o tempo...
"Será que chove?" ...
"Pois é..." e fica um grande silêncio.
Aí, o cumpadi se enche de coragem e resolve quebrar o gelo:
"Cumadi.. que que tu acha: trepemo ou tomemo um café?"
"Ah, cumpadi... cê mi pegô sem pó."
Argumentos Argentinos!
Dois argentinos estão totalmente arruinados em São Paulo, completamente sem
grana, e se reúnem nas primeiras horas da manhã.
Um diz ao outro:
- Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos encontramos
para ver quanto arrumamos cada um...
O outro diz que lhe parece bem, e então vão cada um para seu lado. Bem de
noitinha se encontram de novo. Um pergunta para o outro:
- Quanto dinheiro você conseguiu?
- R$ 10,00 reais.
- E como fez?
- Fui ao parque, pintei um cartaz e escrevi:
"NO TENGO TRABAJO, TENGO 3 HIJOS QUE ATENDER, POR FAVOR NECESITO AYUDA".
E esse povo honrado foi me dando dinheiro. E você, quanto conseguiu?
- R$ 8.800,00
- O que!!! ??? E como fez isso?
- Também fiz um cartaz, mas escrevi:
"ME FALTAN 1 REALE PARA REGRESAR A ARGENTINA."
Baiano
Um cara que estava trabalhando, viu um baiano deitado numa rede na maior folga e falou:
- Você sabia que a preguiça é um dos 7 pecados capitais?
Aí o baiano na maior folga respondeu:
- Sei, sim. E a inveja também....
Americano e Russo
Entraram em um banheiro um americano e um russo.
O americano botou a "ferramenta" enorme para fora e falou :
- Este é Bill.
O russo boutou uma "ferramenta" ainda maior para fora, só que com duas cabeças, e falou :
- E este é Chernobyl.
Locutor
Locutor: Quem ligar agora e fizer uma frase com uma palavra que não exista no
dicionário ganha duas entradas para o cinema. Alô ! Quem é?
Ouvinte: Sérgio, do Bom Retiro.
Locutor: Olá Sergio... Já conhece a brincadeira ? Qual a sua palavra ?
Ouvinte: Ah ! A palavra é vaice !
Locutor: Vaice ? Como se escreve ?
Ouvinte: V - A - I - C - E
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário...É ! Realmente
esta palavra não existe. Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer
sentido e descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Vaice fuder ! - e bate o telefone na cara do outro.
Locutor: Que é isso pessoal ! Olha o nível! Vamos colaborar... afinal existem
crianças ouvindo...
Vamos tentar outra ligação. Alô ! Quem é ?
Ouvinte: Pedro Luiz, do Capão Raso.
Locutor: Olá Pedro... já conhece a brincadeira ? né? Então, qual é a sua palavra ?
Ouvinte: Eudi.
Locutor: Eudi ? Como se escreve ?
Ouvinte: e - u - d - i
Locutor: Espera um pouco... deixa eu consultar o dicionário... Deixa eu ver....
Deixa eu ver.... eudesmano... eudesmol... eudésmia... eudiapneustia...
eudiapnêustico...É ! Realmente esta palavra não existe.
Agora faça uma frase com essa palavra e se a frase fizer sentido e
descobrirmos o que significa a palavra você ganha !
Ouvinte: Ok, lá vai.... Sou Eudi Novo e Vaice fuder !
Motel
Por falar em Motel...
Sabe o porquê os portugueses não conseguem ter lucro com Motéis?
Simples...
Leia o nome Abaixo:
Motel Nossa Senhora de Lourdes....
Acho difícil, vcs não acham?
Um site pediu para os seus usuários criarem um nome e slogan para um novo motel.
Confiram as 10 melhores sugestões.
1. Motel Leilão. Dou-lhe uma, dou-lhe duas, dou-lhe três
2. Sinuca Motel. Aqui seu taco não escorrega, desliza.
3. Motel da Mamma. Pq não há nada melhor do que comidinha caseira.
4. Motel Free. Aqui seu amor é uma questão de bom senso.
5. Motel Teletubbie! De novo! De novo! De novo!
6. Motel Omino. Entre e fique à vontade.
7. Motel Sociedade Anônima. Afinal, ninguém é de ninguém.
8. Motel Maria Antonieta. Aqui você também vai perder a cabeça.
9. Profundus Motel. Penetre neste mistério.
10. Motel Sushi. Onde o apressado come cru e gosta.
As Aventuras de Cotoco em 3 Capítulos - Humor Negro
Capítulo I
Cotoco era um menino muito, muito, mas muito
triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . .
Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.
Um dia o pessoal resolveu ir à praia.
-Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém.
- É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a
gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. .
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o
colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.
Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...
De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham
ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ....
- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.
Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu
para o resgate.
Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.
E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo. .
Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o "pé de
cana" estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o
fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha .....vai....
Capítulo II
Depois do quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um
banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar....
Mas foi então que aconteceu um milagre:
Cotoco começou a nadar com as orelhas!
Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional. Apareceu no Gugu,
deu entrevista no Ratinho, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado
para ir aos Jogos Para-Olímpicos.
Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a
prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas
para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina,
obviamente sem se debater, e é retirado às pressas para a superfície.
Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai
recuperando o fôlego.
Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso
até que Cotoco consegue finalmente dizer:
- Quem foi... o filho da puta que me...colocou... essa porra dessa touca?
Capítulo III
Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta
carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa
que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.
Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ....
Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.
As pessoas começaram a correr de um lado para o outro,
e os amigos do pobre cotoco, é claro, deram no pé ....
Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava
para sair dali.
Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E Cotoco debatendo-se cada vez mais rapidamente, as suas orelhas quase
levantando vôo.
- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!
E cotoco, sem aguentar gritou:
- SEUS FILHOS DA PUTA!!! VIADOS !!!
DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO !!!
Dúvidas sobre a Páscoa
- Papai, o que é Páscoa?
- Ora, Páscoa é ...... bem ...... é uma festa religiosa!
- Igual Natal?
- É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressurreição.
- Ressurreição?
- É, ressurreição. Marta, vem cá!
- Sim?
- Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
- Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que
aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e
subiu aos céus. Entendeu?
- Mais ou menos ....... .Mamãe, Jesus era um coelho?
- Que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é
o Papai do Céu! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não
pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece
que não lhe demos uma educação cristã! Já pensou se ele solta uma besteira
dessas na escola? Deus me perdoe! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no
catecismo!
- Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus?
- É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no
catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
- O Espírito Santo também é Deus?
- É sim.
- E Minas Gerais?
- Sacrilégio!!!
- É por isso que a Ilha da Trindade fica perto do Espírito Santo?
- Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o
Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende
direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
- Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa?
- Eu sei lá! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
- Coelho bota ovo?
- Chega! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais!
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa?
- Era, era melhor, ou então urubu.
- Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né? Que dia que ele morreu?
- Isso eu sei: na sexta-feira santa.
- Que dia e que mês?
- ??????? Sabe que eu nunca pensei nisso? Eu só aprendi que ele morreu na
sexta-feira santa e ressuscitou três dias depois, no sábado de aleluia.
- Um dia depois.
- Não, três dias.
- Então morreu na quarta-feira.
- Não, morreu na sexta-feira santa ....... ou terá sido na quarta-feira de
cinzas? Ah, garoto, vê se não me confunde! Morreu na sexta mesmo e ressuscitou
no sábado, três dias depois! Como? Pergunte à sua professora de catecismo!
- Papai, por que amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua?
- É que hoje é sábado de aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
- O Judas traiu Jesus no sábado?
- Claro que não! Se ele morreu na sexta!!!
- Então por que eles não malham o Judas no dia certo?
- É, boa pergunta.
- Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
- Cristo. Jesus Cristo.
- Só?
- Que eu saiba sim, por quê?
- Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo
Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
- Coitada!
- Coitada de quem?
- Da sua professora de catecismo!!
Nota: Os textos e imagens que aqui são publicados foram retirados da internet ou e-mail's que chegaram até mim. Caso tenha algum trecho que seja de sua propriedade intelectual e não queira ver publicado aqui, envie-me um e-mail informando o conteúdo e seu local de publicação original.
Leslie
219 visitas à página de humor até agora.
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